人間関係のストレスで自律神経失調症に。
同じく人間関係のストレスで内臓を悪くした1年上の先輩は三ヶ月の休職を与えて貰って。
私は退職を促され。
この差は何だったのか未だ疑問。
あの日が近付いてきます。
会社の人間と話したのが12月19日。12月20日付けで退職が決まった。
あの日の事は忘れない。
会社の事務所から帰る電車の風景。
最後の日、倉庫に私物を取りに行った最後の日の事。
忘れられるわけがない。
小学校の頃から舞台の仕事がしたくて親騙してまで手に入れた仕事だったのに。
なんで退職しなきゃならなかったんだろう。
なんで先輩は退職せずに済んだのだろう?
なんでアイツはまだ生きているんだろう?

いつまで私は苦しまなきゃならないんだろう。
大好きな舞台を観ることさえ出来ない。
舞台を観るのは辛くて観られない。
いつまで苦しまなきゃならないんだろう。
どうしたら楽になれるのだろう?

なんで私は退職しているんだろう?

何で私はあんな事を言われなきゃならなかったんだろう。
『そんな理由で仕事をされちゃ迷惑だろう?』
私は舞台の仕事が大好きで、これしか仕事がないから。
そう言っただけなのに。
舞台が大好きな人間は舞台の仕事をしちゃ迷惑なのだろうか?
仕事中、先輩達に舞台が好きなんです。って目立つようにアピールしてこなかったから
信じてもらえなかったのだろうか?
大好きな人間は大好きだって言い続けなきゃ駄目なのだろうか？
なんで私は駄目だったのだろう。そんなに会社にとって迷惑な存在だったのだろうか?
そんなに、いらない存在だったのだろうか?

わからない。楽になる方法が見つからない。
今年の12月20日を過ぎると私の退職後入った新人が私の在職期間を抜く。
なんでその子は退職しないんだろう?

なんで私はこんなに心をボロボロにされなきゃいけなかったんだろう?
生きていくのが辛いくらいに……。
普通に生活できなくなるくらいに……。
返して欲しい。私の倖せな生活を。
ボロボロにされていない病んでいない心を。
病んでいない精神を……。
返して欲しい。