Aが泣く。
BはAが泣く理由が分からない。
Aには泣く理由が分かっているのだが、Bに説明出来ない。
きっと困った顔をされるだけだから。
それでAは、黙って泣く。
Bの戸惑い（或いは、苛立ち）がAに届く。
もしかするとBの戸惑い（或いは、苛立ち）と云うのは、Aの被害妄想に過ぎないのかも知れないが。
でも、たとえ被害妄想であったとしてもAは感じてしまう。
Bが戸惑って（或いは、苛立って）いると。
それでAは、思いを殺そうとする。
Bを困らせたいわけではないのだ。
だが、Aの中で思いは燻り続ける。
きっかけさえあれば、簡単に甦る程度の殺し方しか出来ていないのだから。
だから簡単なキーワードで思いは甦る。
再びAは泣く。
思いを言葉に出来なくて、辛くて、苦しくて、自分が楽になりたいばかりに浅はかな考えが脳裏を過ぎる。
「今度は分かって貰えるんじゃないか? 」
ある程度、冷静さが残っていればそんなコトを口にしないであろうに、楽になることしか考えられなくなったAは、とうとう泣く理由を口にしてしまう。
分かり切ったBの態度。
そうなるコトを知っていたから黙っていた筈なのに。
口にしちゃいけなかった。
口にした瞬間から、後悔が始まる。
云っちゃいけなかった。
云うべきじゃなかった。
思いは殺し続けなきゃいけなかった。
一人で抱えてなきゃいけなかった。
云うんじゃなかった……。

ドコで泣けばいい?
誰の前で泣けばいい?
独りで泣くしかないのか?
矢っ張り、独りぼっちなんだと言い聞かせながら泣くしかないのか?

助けて。

助けて。

助けて。

助けて。

助けて。

助けて。

助けて。




AはBを苦しめたいわけじゃない。
苛立たせたいわけじゃない。
「もしかしたら、分かって貰えるんじゃないか」と、勝手に期待をして、想像通りの結果に後悔する。


でも。
ヤツから同じ臭いがした。
ヤツと同じ臭いがした。
その臭いは私にとってだけ、同じに感じた臭い。
同じ色。


言い聞かせなきゃ。

分かって欲しいとは思わない。
分かって貰えるとも思わない。
だから、話さない。

守らなきゃいけないコト。

努力しなきゃいけないコト。

Bへ。
Aは努力するから。
思いを殺せるように。
何も感じないように。

だから。
嫌いにならないで。
呆れないで。

ただ、ココで独り言を言うのだけは許して下さい。

に陥るのも飽きてくるほど。
今日は、日本経済新聞と読売新聞。
新聞受けに勝手に入れてあって、取り出したのは今から数時間前。
んで、インターフォンがピンポーンと暢気な音を立てたのは十数分前。
インターフォン取ったら、「日本経済新聞ですが、お電話いただいたので」とのコト。

してねーよっ!!

そりゃ、

「勝手に新聞なんか入れンなっ!!
テメーんトコはどんな教育してんだっ!! 」

って苦情電話は日経にしよーとは思ったけど。
でも、日経に電話何かしたって意味ねーよな〜ってコトぐらいは判断ついて我慢した矢先の出来事。

えぇ。
制御出来ませんでした。
「間違えて入ってたんで、今返しますから」
と、答えた後に玄関まで行ってチェーン越しに開けたドアから返しました。
流石に放り出して、「拾えよ」とはしませんでした。
が。
再度、「お電話いただいたので」を云われたら。
思いっ切り怒鳴ってました。
ついでに、ドアに蹴り……。
かなり音が響いた模様……。
部屋に戻ってきたら景虎様と直江が何事かと顔出してました……。
ゴメン。
景虎様。
直江。
フェレ'sの吃驚した顔を見ると、途端に自分を取り戻して自己嫌悪。

あっという間に攻撃スイッチが入っちゃう。
制御が本っ当に出来無い。
ヤベーんじゃねぇか? アタシ。

……。
今朝の夢見も悪かったからかしらん。
倉庫で皆が一服休憩しているときに、アタシは一人その輪に入っていけなくて二階で色出ししてた。
自分の知ってるトコとちょっと違うけど、殆ど一緒で。
フロントの色出ししてた。
フロントの色出しが終えたかと思って仕込み図見たら1Frしかしてなくて、2Frがまだ残ってた。
#6375#0000の意味がわかんなくって困ってた。
起きてから数時間経ってるけどフロントの仕込み図まだ描けそうなくらい鮮明に覚えてる。
なんで今頃そんな夢見なきゃなんないの?
景虎様と直江のサークル補強の為に、ピンの狙いを壊せたときに思いを殺せたとホッとしたのに。
殺すことだけを考えて、追い込んでるのか……?

なんかもぅヤダ。
ナンにも考えたくないのに、グルグル回ってる。
何をしてても、十年も前の感覚が甦る。
どうしたら楽になる?
楽になりたい。

吃驚・驚愕・愕然!! （←これ、久々に使ったな／笑）
G県って群馬以外にもあったンじゃん……。
今の今まで岐阜県の存在を忘れてました……。

って、そんなコトじゃないんだって。

ぼぉっとネットを彷徨っていたら、食事の挨拶「いただきます」のとき合掌をするか否かで盛り上がってる掲示板があったんですね。
某新聞社系列のトコなんですが。

群馬県の西毛地区出身のアタシは当たり前のように手を合わせて「いただきます」「ご馳走様でした」でした。
保育園に入園する前から躾けられてたし、保育園にあがっても周りは皆そうだったから普通だと思って30年＋α。
したら、手を合わせない派って結構な数がいたんですね〜。
なんか、吃驚しちゃって。
地域差なんでしょうかね?
旦那様はどうだったろ?
結構、千葉と群馬に温度差があるようだからコレも違うかしらん?

あっ。
因みに、アタシは食事を作ってくれた人・材料になってくれた動植物・育ててくれた農家の人・販売ルートの人・配ってくれた人・諸々の口にはいるまでに携わった全ての人・物に感謝と教わってきました。
手を合わせるのは、「ありがとう」とセットだったような気がします。

苦しい。
助けて。

「どうやって」
と責めることなく、ただアタシに抱っこされる景虎様と直江に感謝。

苦しい。
助けて。

どうやったら苦しくなくなるのか何てわからない。

寝るのが怖い。

眠るまでが怖い。

夢を見るのが怖い。

怖い。

助けて。

苦しい。

景虎様と直江が「どうやって? 」「どうすればいいのか、分からない」と責めずに抱かれてくれるのが嬉しい。


桜は嫌い。
春の暖かさが嫌い。
明るい色が嫌い。


池上線の電車の音を思い出させる。
殺したはずの思いを思い出させる。

怖い。

寂しい。

辛い。

苦しい。

助けて。

独りは怖い。

いつもと変わらない景虎様と直江に感謝。

一人は我慢できるけど、独りはイヤ。

巣の外に出て、子連れを見るとそれだけで苛つく自分がイヤ。

自分のテリトリー外の人間に対して攻撃的になってる自分がイヤ。

訪問販売員が来る度にヒステリックに怒鳴り散らす自分がイヤ。

外に出ているときにぶつかりそうになる子供を蹴り飛ばしたくなる自分がイヤ。

些細なことに難癖付けたがる自分を制御できない。

制御できない自分がイヤ。

もう少し?

春が終わって、梅雨が明けたら楽になれる?

その頃には次のシーズンが待ってる……。

昨年末は大きな発作起きずに済んだから、あの思いを殺すことが出来たのだと安心してたのに。

つか、何時のも発作が別の形で出てただけなんだなぁと実感。

ふぅ。
文字にするって本当に落ち着く。
取り敢えず今は、一旦落ち着いた。

アタシの裏でフェレ'sが楽しそうにバトル。
それを面白く観戦してよう。

モノ考える頭なんて要らない。