いやぁん。

喰っても喰っても喰っても喰っても喰っても喰っても喰っても、落ち着かン。
やばいなぁ……。
喰っても喰っても喰っても喰っても喰っても喰っても喰っても、美味い不味いが関係なくなってる……。
喰って30分も置かないで、喰いたい衝動。
気持ちワル……。
吐いて喰うなっ
つか、吐くなら喰うな
気持ちわりぃ。
御飯炊こう。
今なら、三合くらいならある意味、楽に喰える。
五合でもいけんじゃねぇか?
んな量喰ったら、ぜってぇ気持ち悪くなる（笑）
つか、今だって気持ちわりぃのに喰えるかっつーの
んでも、喰う。
少なくとも、喰ってりゃ気持ちは楽になる。
食い終えた瞬間から、後悔はするけどさ。
ほんの一瞬でも楽になるならいいかなー。
えぇ〜!?
後悔と秤にかけてどっちが勝つか!?
つかよー。
アタチの減量計画は何処?
下手すっとリバウンドが大変なコトになんな……。

体調わりぃ……。
本っ当にわりぃや。
なんとかなんねーか?

マジできっついわ……。

来年、私が入社したときの旦那様の歳になる。
昔（に限らずかも知れないけど／笑）、旦那様を責めた。

「助けてくれなかった」

今なら分かる気がする。
助けるなんてコト出来やしないってコト。
30ちょっと過ぎたくらいじゃ、口なんて出せないね。
一緒に笑うことしか出来ないや。
聞き流すことしか出来ないや。
「尻馬に乗っからない」ってコトだけでも感謝しなきゃならなかったんだと、今思う。
あの時の、旦那様の歳に近付くにつれ、その思いが強くなる。
彼らは彼らなりに充分なことをしてくれてたんじゃないか。
もしかすると、思い込みたいだけかも知れないけど（笑）
無理だわ。
30そこそこで上に立ち迎えってのは、無理だわ（笑）
入ったばっかの時は、自分も20を過ぎたばっかで、自分よりも10歳以上の大人が、スゴク大人に思えた。
だから望んでしまったのだと、今思う。
望まれたって困るわ（笑）

仕方の無かったことなのだと、思いたい。
責めちゃいけないことなのだと、言い聞かせなきゃ。
無理だよ。33じゃ……。

ね、アタシ。

はぴばすでぃ。
32歳になったー。

32の文章かよ（笑）
ま、ともかく。めでてー。
これからTDSまで、おいちぃおいちぃ食べに行ってきます〜。
既にTDRは遊びに行くトコでなく、[emoji:348]食べに行く場所と化してるらしい（笑）

日本工学院専門学校と云えば。
アタシと旦那様の母校。
アタシは演劇科スタッフコース。
旦那様は放送制作芸術科。
この差は12年の差（笑）
は、どーでもいいんですわ。

工学院のCMをTVで最近よく目にするなぁ〜。
アタシが在籍してた頃も新しい科を新設してたけど更に増えてる様子。
アタシは高校がなくなっちゃったら、専学は残ってて欲しいっす。
なので。
巨大化しすぎて倒れなきゃいいや（笑）

世間は夏休みに入ったんでしょうか?
近くの大型ショッピングモールにガキが増殖してる……。
全ッ然まわりを見てねーガキが大量発生。

ムカツク。

走り回ってンじゃねぇよっ。

親も注意しないし。
ガキなら許されるとか思ってンじぇねぇよ。

早く夏休み終わってくれ……。

浮き沈みの激しいアタクシです。
一昨日・昨日は比較的まともだったのになぁ〜。

一昨日は7冊もBL読んでりゃ時間も忘れるか（笑）
昨日は旦那様と焼き肉。

はぅ。
が、今日は駄目じゃん……。
また本見繕ってこようかな……。

もぉ滅茶苦茶今日は駄目だわ（笑）

政府税制調査会って馬鹿が集まってるのかと思ったわ（笑）
TVでニュースを見てたら、専業主婦に喧嘩売ってきたらしい。
因みにアタシは。
元・腐女子の専業主腐（笑）
つかさー。
気になるのは、専業主婦ってコトよりも。
子供。
「よく子供産まなきゃ一人前じゃない」
なんて馬鹿なことを平然とほざく大馬鹿者がいるじゃないですか。
産まない事情なんてそれぞれざんしょ。
心身的な問題とかさ、経済的な問題とかさ。
『子供あんまし望めない認定』されてるアタシは、治療すりゃ出きるそうだけど治療する気はない（笑）
保険きかないし。
子供のいない家庭は不完全だとかほざく馬鹿もいるなぁ。
こんなコトでムカムカするのも腹立たしいが、腹が立つモノは立つんじゃ。
けっ。
子供産めるから偉いなんて思うなよっ!!
↑既に私怨（笑）

（笑）
いや、その……。
最近、自分で自分のこと馬鹿馬鹿云ってたから（笑）
それだけ（笑）

書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても。
満足できない。

アタシがどれだけ泣こうが喚こうが、奴らは痛くも痒くもない。
何も感じない。
アタシが一人で吼えてるだけ。

『負け犬の遠吠え』

と嘲笑われるだけ。

それでも吼える馬鹿。
馬鹿でもいいから、吼えるくらい許して。

書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても書いても満足できない。

どぉにかしてくれ〜っ!!
なんでこんなに苛々すんのっ?!
あんまし苛々するから、甘いモノ不足かと思って、買いに出ようと思った。
なんか美味しいモンでも買ってこようかと思った。

↑こんな感じで。
ちゃんと髪梳かしてさ、着替えてさ、財布持ってさー、玄関出ようとしたら……。
萎えた……。
なんなのー?!

ムカツク

図書館にも行こうと思ったのに〜!!
読みたいジャンルの本はあんまし図書館にはないけど、なんにもないよりはマシだからさー。

取り敢えず、頑張って再度挑戦してみたんだけど、車にエンジンかけて、車道に出ようとした段階で駄目だったよぉ〜んだっ。

あ〜もぉ〜!!
苛々する……。

勘弁してくれ……。
苛々が抑えられない。
もぉやだ……。
なんでだ?
ここんとこ、微妙に外に出るのが苦痛?
いや、出たいか出たくないかって聞かれれば出たい。
のにだ。
出るのが苦痛……。
はー。
景虎様をお医者には連れてけたのに〜っ!!

ムカツク!!

外出てぇ〜。
はぅ。
外出てもヤな思いするだけだからなぁ……。
出ねぇで景虎様と直江でも抱っこしてんべーかな……。

うぅ〜。
フェレットになりてー。
もーやだ。
疲れたー。

なんでこんなに苛々してんのー?

ムカツク

一日が24時間も無くてもイイと思うのは。
一日が長すぎると思うのは。
贅沢なのか?

朝なんか来なきゃイイと願ってしまう。
朝が来なければ、また一日を過ごさなくて済む。
朝が来るのが辛い。
一日が始まるのが辛い。
一日が長い。

何も考えずにいられるようになりたい。
何も考えずに没頭できるのなら、没頭したい。
それが出来ない。

苦しい。

色々、疲れてるってコトさ。

なんだそりゃ（笑）

景虎様がアタシ達の家の仔になって一年が経ちましたっ!!
来たばっかの頃は、噛み噛み攻撃に怯えたり、トイレの回数の多さに閉口したりもしましたが。
半年も経つ頃には双方馴れて、直江までお迎え。

景虎様に幾度も幾度も慰めてもらいました。
この世の生き物とは思えない程、愛らしい姿に夢心地。

景虎様大事にしたげるよぉん。
勿論、直江もね。

これが↓なる。

ぶちゃいく〜景虎様。

9年前の10月中旬を過ぎた頃。
オーストラリア・バレエ団の上野での演目が『マノン』になってから。
本番に入って二日目。
壱拾壱月前半のスケジュール表をもらった。
そこに某氏がチーフの現場があった。
そこに私の名前もあった。
それが全て。

初めての上野でのフォローに緊張したからじゃない。
疲れてたからじゃない。

でも、それしか云えなかった。

受け取ったスケジュール表が原因だなんて云えなかった。

パル多摩も。
その現場にはいなかったけど。
それから間を置かずに松本へ行くことになってた。
『正しい〜』だった。
それが重なって駄目だった。
高崎に行ったのはこの後。
最後の最後に、よりにもよってヤツは群馬に来た。

もぅ既にこの頃には駄目駄目だったんだね〜アタシ（笑）
スケジュール見ただけで、駄目だったんだモン（笑）
ばっかじゃねーのこの女（笑）

『会社を辞める』ってコトを初めて考えたのは、松本に行ってる時。
夜、ホテルで考えてた。
9月に入ってからだけど、フィレンチェで仲良かった外人のお兄ちゃんが「また来るよ」って云ったときに「その時はいないかも」って答えてたなー。
メルパルクで嬉々としてSo4運んでたのは心内で決心して開き直ったからかな?
なんの現場だったか覚えてないんだけど、バラシの時にすっごいテンションだったんだよな……。
自分からは滅多に話しかけない上の方に、高テンションで声かけてたの。

そうなんだよな。
自分で「辞める」って最初に考えたんだよな……。
そりゃ、そんなコト考えたアタシに会社にいられちゃ迷惑だよな……。
「正直、辞めて欲しいと思ってる」って云われたってしょうがないや。
「（アタシが）いると、チームワークが乱れて困る」って云われてもしょうがないや。
舞台しかやりたいコトがないって云って「そんな気持ちで仕事されたら迷惑だ」って云われてもしょうがないか。
夏には辞めること考えてたんだから。

もしも。

もしもね。

……。

ま、今は旦那様がいて、景虎様がいて、直江がいて倖せな家庭があんだから、忘れよーぜ。

「自分が忘れたら、誰が覚えててくれる? 」

それはそうなんだけどね。
やっぱさ、コレを忘れずにいるってコトは旦那様にも負担はあると思うのですわ。
それは本意じゃないわ〜。
アタシが封印するのは、旦那様の為。

でもね〜。
自分を整理するのに、たまぁ〜に愚痴るのは許してくりんち〜。
それをセーブできる程には大人じゃないわ（笑）
旦那様と景虎様と直江の為に、頑張るからさぁ〜。

私が。
恨み辛み憎しみ痛みを。
負の感情を忘れないことで、少しでも彼らの心を（それが一瞬であろうと）曇らすことが出来るのならば。
絶対に忘れない。
それがどれだけ、馬鹿なことだと知ってはいても。
彼らの心が曇ることなどないのだとしても。
私が忘れたら、誰が覚えてる?
忘れない。
忘れちゃいけない。








ってさ。
思ってる自分を馬鹿だなぁと心底思うアタシ（笑）
忘れりゃ、楽になんのにね〜。
でもさー忘れらんないのも本当。
あー。
忘れるってイイ字だなぁ〜。
亡くす心だって。
そりゃ、今は倖せッすよ?
旦那様がいて、景虎様と直江っつー可愛い愛息（鼬）もいるし。
それで、何の不満がある? って訊かれりゃ不満はないさ。
倖せなのは本当だモノ。
でもね。
ソレとコレとは別問題。
なんつーか。
幻聴が聞こえるつーの?
【Z107M-tracer-】である舞台の感想を書いたんだけど。
ソレとは全ッ然関係ないのにヤツの声が聞こえてくる。

「○○は気付いたのに、お前はそんなコトにすら気付かないのか」

って。
さんざっぱら云われてきたモンな〜。
こびりついてるさ。
そんなコトもあってか、いい加減忘れたいなぁと思って。
でも、忘れたら誰が覚えててくれる? って思って。
アタシが忘れたら喜ぶ人しかいないじゃんって思って。
良い意味でアタシの為に喜んでくれる人もいるけど、自分の為に喜ぶ人のほーが多いんじゃ?
そんなことさせるかっつーの。

大体さー。
「あれ? 手伝ってかないの? 」
って誰に向かって云ってンの?
手ぇ出していいなら、手ぇ出すつーのよ。
嫌味か?!
アタシが顔出したのがそんなに気にイランか?!
そりゃさー何の意図もなかったんだろうよ。
社交辞令みたいなモンでさ。
そーなんだけどさー。
勝利宣言に聞こえる辺り、アタシもかなりいじけてるよなー。
バッカじゃねーのこの女（笑）

けどさ。
あの時、あの場所にいかなかったらきっとあの前を通るのが辛くなってた。
今が辛くない訳じゃないけど、今以上に。
そーゆー意味では行って正解だったと思ってる。

はー。
一ヶ月近く云いたかったことを云ってすっきりした（笑）
ずぅ〜っとモヤモヤしてた。
「あれ? 手伝ってかないの? 」
に、かなりの重傷負わされてたっぽくて（笑）

さーてと。
また、少し頑張れるかな?

夏はさー、思う事が一杯あるんだよなー。
夏じゃなくてもだけど（笑）
パル多摩に行く途中の遊歩道からお医者に搬送されたのもこの時期だったよなー。
夏生まれだけど、夏は嫌いだー。

アナっタっが欲しいぃ〜。



景虎様と直江の立ち姿三連発。
孫の手大好き……。
ゴムの噛み心地は最高ですか?
景虎様の下っ腹が微妙に出ている気がするのは、ご愛敬（笑）
崩れ落ちる直前にシャッター切っちゃったんだよね?
多分。

我が家のいやしん坊将軍が面目躍如……せんでいいっ!!
なぁ〜んかゴフッて水音がして景虎様を見たら。
吐いてた。
かかりつけのお医者に電話して車走らせた……。
したら、何でもなかったらしい。
誤飲とかではなないっぽい。
吐き気を抑える薬やら抗生物質やら計3本の注射を打たれた景虎様。
御飯が食べられるなら大丈夫。とお医者に云われ。
ウチに帰ってからの景虎様の様子を見れば。
おいちぃおいちぃを喰う。
バクバク喰う。
吐いてたのが嘘かのように喰う。
……。
思わず、吐いてたの直江だったかと不安になった。
はぁ。
いやしん坊の名を返上して欲しいわ〜。

一昨日は微妙なコト書いてました。
が、書くのは楽しい〜。
なんか、こーゆーコトに飢えてたって感じです（笑）

たのちぃ　たのちぃよ　猪悟能　by.清一色。

うひょ。
アタチ壊れた。
っていつものコトじゃん（笑）

そーだ。
郵便局行ってきた〜。
関俊彦さんの出演されたムーン・リバーの公演DVD申し込んできました。
ホントは昨日旦那様を駅まで送りついでに行こうと思ってたんだけど雨降ってたから止めた。
普段からジムちゃんで動いているってのもあるけど、雨嫌いなんだモン……。

はぅ〜。
何か今日は気分がいい。
明日も明後日も明々後日も続けば良いな〜。

ちゅかれた〜っ。
って、アタシ幾つだよ……。
今月の誕生日で30を2つ越えますわ。
……。
無視。

はぁ。
何か、滅茶苦茶イタイ気がするのは気の所為?
それとも本っ当にイタイのか?!
でもさー、ココってアタチのサイトの中で一番気を使わない場所なんだモノー。
書きたいコトだけを書きたいように書く場所だから、よろしいざんしょ?

で、何が疲れたか。
本宅で、カリフォルニア・ドリーミンの感想を書いてて疲れた〜。
嘘ッこ書かないように、思い出し思い出し書いてるんだけど、なんせ一度しか観てないから記憶が微妙なトコがあって……。
ホントはさ、オペラとかの紹介文みたいに、全曲説明が入れたいんだけど初見でメモなしじゃ無理……。
せめて進行表……Qシートあれば何とかなるのに〜。
って、何云ってんだ? アタシ。
いえね、正直ちょっと参ってる。
感想を書くに当たって、芝居を思い出す訳っすよ。
それで、ちょっとでも気を抜くと話に自分の気持ちを乗せちゃって。
一人で勝手に辛くなってる自分が馬鹿だなと（笑）
感想を読み返してて思うんだけど、アタチ必死で痛いな〜。
なんかね、すっごい必死になってる自分がいる。
まだ大丈夫。まだ大丈夫。まだ、大丈夫だと思わせてっ!!
てなね。
自分でもイタイなぁ〜と思うのにするのは、なんでだろ?
ま、難しいことはいっか。

一応ね、言い訳しとこうと思って。
本宅じゃちょっと恥ずかしい勢いで書いてるから（笑）
笑っちゃイヤン。
ってコト（笑）