疲れたなぁ〜。
疲れた時に疲れたって云っちゃ駄目なのかなぁ〜?
何となく誰かに頼りたい気分……。
でも頼れない感じ……。
何でいっつも誰かに頼りたい時は誰にも頼れないだろう。
助けて欲しい時に助けてくれる人がいない……。
助けて欲しかっただけなのに何で助けてくれないんだろう……。
助けて欲しかっただけなのに何でそれを求めるなって云われるんだろう……。
辛いなぁ〜。
辛いよぉ〜。
あの時も助けて欲しかっただけなのに……。
助けて欲しい時に助けてって云うの悪い事なのか……。
何か、タイミングが悪いのかな?
矢っ張り自分を守れるのは、自分を助けられるのは自分しかいないんだな〜って痛感。
人に助けを求めちゃいけないって知ってるんだけど、矢っ張りついつい求めちゃう……。
どうしても辛くなっちゃうと。
それで拒否されて余計に辛くなって…惨めになってく……。
もう何度も誓ったんだけどなぁ〜。
人に助けを求めるのは止めようって。
求めれば求めた以上に酷くなるって知ってるのに……。

どぅしよ〜。
怖い……。
他人と世間話以上のことを話すのが……。
怖い……。
また世間話すら出来なくなりそうで……。
今は誰とも話がしたくない。
でも…淋しくて……独りは嫌なくせに他人と話すのは怖い。
でも…気を紛らわせたくて誰かと話したい……。誰かと一緒にいたい……。
でも…他人と一緒にいることが辛い……。
淋しいんだけど……それ以上に怖い……。
きっと、責められるから……。
電話して相手してもらって、またかって態度に出されるのが怖い。
今度こそ憎んでしまうかもしれない……。
結局、今までの人間と一緒じゃない！
一ヶ月半前、今までの人とは違うからねって云ってた。
その時に誓った言葉があるの。『二度と電話はすまい』
でも半月位したら、考え直した。友情って言葉を信じてみよう。
失敗しちゃったけど。
それでも、まだしがみつこうとした。本当に体調が悪かったんだろう。って言いくるめて。
でもなぁ〜。流石にもう駄目かな？あれで終わりかも……。
御免ね。友情って言葉を信じられなくて。
アタシ親にまで匙を投げられたんだもん。
友人に見捨てられたって当然だよね。
御免ね。迷惑ばっかかけて……。疲れちゃった。

どぉしよ〜。
最後の砦まで壊れたら……。
最後の砦も壊れちゃうのかな……?
最後の砦なのに……。
誰にも壊せられたくないのに……。
壊したくない……。
どうしたら壊せずにいられるの?